Полностью согласна. Пункт "уметь принять другую точку зрения", думаю, все же включен в пункт "а", хотя мне его не хватало)

С другой стороны, думаю, "поговорить откровенно/честно" имеется в виду, что свои недовольства, переживания, страхи, нужно говорить словами через рот, а не пытаться играть в ванг "я обиделся/ась, почему он/а не понимает, из-за чего". С этой стороны разговор хотя бы обозначит проблему для двух сторон, а вот исход и решение уже зависит от пунктов)

Ну так я всегда считал, что "поговорить" в каком-то роде и включает в себя это все О__о В смысле, поговори - сформулируй честно, что на самом деле (в том числе и для себя), попытайся, чтобы тебя выслушали, попытайся выслушать другую сторону и все такое. Ну и желательное последующее совместное изобретение компромисса, потому что это закономерный финал "разговора" в его удачном варианте. Сказать "ты никогда не выносишь мусор, ах ты!" - это не поговорить. И какбэ "поговорить" - это шаг, который предпринимают, когда обоим важен мир. И в частности, это индикатор этого факта. Если поговорить не выходит - возможно, мир не нужен. И это тогда тоже важно узнать. И неудача захода на "поговорить" является важным результатом. А уж если мир не нужен - тогда последующими шагами применяется тяжелая артиллерия.

Книжная лихорадка - знакомая штука У меня такое тоже бывает. Ощущения как у ребенка, внезапно получившего гору разных сладостей - это грызану, это откушу, этого пожую, ну еще и это надо попробовать))
В итоге все же формируется отпределенная очередность чтения

Valefor, включён =) это дополнительный бонус и помимо разговоров в конфликтных ситуациях =)
В ванг - согласна - играть всяко вредно. Вообще про откровенность, то есть про озвучивание всего и необходимость этого самого озвучивания, я как-нибудь в другой раз напишу, ладно? просто это, имхо, отдельная тема, и большая. А то мысли ещё не выстроились.

John Sh. Pumpkin, я несколько раз перечитала комментарий, но не могу понять, ты споришь или соглашаешься =) ну просто в первой фразе вроде "то же самое", но охреневший смайлик. Потом вроде как повторение мною сказанного, но вроде бы подразумевается не просто повторение?
Единственное, сразу: а что для тебя неудача захода на "поговорить"?

ArienElle, у меня лихорадка, к сожалению, в негативном смысле: скачки по книгам без удовлетворения. Ощущение откусывания не множества сладкого, а скорее перебирания таблеток =)

Искры на снеге,
я соглашаюсь со всем, потому что оно важно, но я не соглашаюсь с тем, что для тебя "поговорить" и вот эти все пункты - это типа отдельно, как мне по посту видится. То есть, ты говоришь, вот, советуют поговорить, да ведь это поговорить складывается, только если [пункты]. А в моем представлении, советуют поговорить - это советуют стараться максимально эти пункты реализовывать как раз. Как-то так.

Неудача - ну, когда оно разбивается о стену нежелания мира со второй стороны, например. По крайней мере, тут я имел в виду именно этот вариант. Вообще наверняка бывают просто неудачи, в конце концов, полноценное "поговорить" - это сложная задача, в которой еще и замешан не один человек, там слишком много что может пойти не так и далеко не всегда обязано завершаться праздником перемирия.

во всех случаях, где ты(вы?) описываешь случаи когда будет или не будет толк, есть повод задуматься о необходимости и правильности существования этих отношений, если толка в итоге нет.
нет, ну самый строгий пример, если мужу интереснее избежать обязанности вынести мусор вместо того чтобы сохранить мир и покой, а жене важнее посудачить - то это уже не муж и жена, а сожительство не самых близких людей, ей-богу.
я конечно, рублю с плеча сейчас, но по-хорошему же так и получается.

Большие конфликты словами в принципе не лечатся, скорее разжигаются,
а вот тут немного поспорю просто на примере личного опыта. просто слишком категоричное высказывание тут у тебя, бывает и иначе.
наши большие конфликты обсуждались очень долго и муторно - это действительно тяжело и длилось 2-3 часа если не дольше, но в итоге мы приходили к решению. и это самое главное.
наверное дело в том, что разговаривать тоже надо уметь, а может быть дело не в этом, а в том, что нам важно сохранять мир в отношениях.
я всегда думала, что именно потому и говорят про отношения - что они работа. потому что вот такие пути решения общих проблем - это достаточно серьезные сложности, которые требуют очень много моральных сил, которые не каждый захочет потратить, да и не у каждого найдется ресурс на это.

Вот соглашусь с  Морфеева Соль и встречно спрошу. Если поговорить - не вариант, то какова тогда альтернатива? Оставить проблему висящей в воздухе? Проигнорировать?

John Sh. Pumpkin, а можно на примере? По сути ты говоришь - "выполнить условия", я говорю - "при условиях". Собственно, потому говорю, что по моим ощущениям далеко не все они в зоне контроля разговаривающего =) ну например, А хочет, чтоб Б пошёл с ним в кино. Б не идёт. А хочет поговорить об этом обидевшем его случае. Более-менее ясно выражать свои мысли и более-менее осознать, в чем лично для тебя проблема - пожалуй, это зависит от А, хотя есть и такие Б, что хрен ты им что втолкуешь, и см. пост - имхо, осознанность идеальная бывает у людей куда реже, чем хотелось бы =) как А может создать заинтересованность Б (Б просто не надо кино вообще или кино лично с А)? как А может влиять на чужие приоритеты (допустим, Б занят чем-то своим и ему важнее это своё, чем кино или опять же кино лично с А)? Ну и наконец, последний пункт - ок, если такая ситуация имела место в первый раз. информация, наверное, какая-то новая будет от разговора. Но опять же, это не результат действия А, это просто "ситуация имела место в первый раз". Ммм?)

Морфеева Соль, лично я с тобой согласна, что в таком случае есть хоррроший такой повод задуматься о необходимости и вообще наличии отношений, но видела не одного и не двух человек, которые считают по-другому, и им, наверное, тоже хорошо =)

Мне сложно рассуждать о твоей прошлой ситуации, её не зная, но рискну предположить, что разговорами ее решение не ограничилось. Что в результате слов были действия, принятые решения воплощались, и они касались поведения, и всё такое. И разрешали конфликт, собственно, эти изменения и ваша _работа_ - ты очень точное слово употребила, вот именно _работа_. Я угадала?) Я ни в коем случае не имела в виду, что советую играть в молчанку, вселенная упаси, нет, конечно =) разговаривать надо уметь, да, но и делать тоже, без дела слова панацеей не станут. Имхо =)

Ласточкин, ой-ой, кажется, я случайно стала выглядеть куда умнее, чем есть на самом деле, что такие серьёзные вопросы пошли =) на всякий случай уточню, что я размышляла на довольно узкую тему, то есть я не ставила перед собой задачу поиграть в гуру и тем более выработать универсальный способ решения любой проблемы. Вообще не верю, что такие бывают =) поэтому - не знаю =) Каждый участник конкретной проблемы сам в своём случае решает, какие у него варианты и на чём ему остановиться, мне кажется. Ты считаешь, что есть универсальные решения?

Искры на снеге,
выполнить условия в моем представлении - сделать то, что в твоих силах, чтобы дать им проявиться. Если необходимо - уйти на другой план разговора. А хочет в кино, Б не хочет. У Б другие дела и вроде как и говорить не о чем. Значит - надо уходить на другой уровень абстракции и пытаться вскрыть, что за всем этим стоит. А чувствует себя покинутым, Б не хотел, чтобы А себя так чувствовал, но не видит проблемы, почему надо чувствовать себя так, если с тобой всего лишь не идут в кино. Дальше решается вопрос о том, как убрать это чувство покинутости и вообще больше не про кино разговор. Если же, как ты говоришь, оно работает "в первый раз" и в этот самый раз новая информация - Б немного пофиг на то, как А себя чувствует в результате его безобидных в целом действий по каким-то своим личным причинам, то в последующих случаях мне кажется не разговоры сами бесполезны - а даже ставить так проблему бесполезно. Потому что это что-то вроде "я чувствую себя обиженным за то, что дождь меня намочил". Дождю пофиг и он все равно будет вести себя как обычно - мочить. Это надо принимать к сведению и готовиться, брать зонт, например.
И если ты такие ситуации имеешь в виду под "нет смысла в разговорах" - то да, я с тобой согласна. Но я такие ситуации даже как-то во внимание не принимаю, потому что исключаю в своей голове возможности иметь с ними дело как с человеками, это скорее просто часть окружающей среды, скорее всего враждебной. И, наверное, из-за этого и не согласилась с постом. Потому что для меня "поговорить" - это как раз с кем-то, на кого можно влиять и кто может влиять, а не с кем-то, на кого влиять нельзя. Ну и, наверное, я нимношк расстроилась, потому что сама тебе, кажется, не раз говорила что-то вроде "поговори", подразумевая именно всю эту совокупность.

Искры на снеге, для меня выполнение принятых в процессе разговора решений как само собой разумееющееся.) Такие что да, и действия были. Ну иначе и смысла в разговоре не будет, если договорились об изменении, а ситуация не изменилась.
И именно потому описанный пример продолжает свою жизнь, только сталкиваемся мы с такими большими разговорами все реже и реже.
В общем, я абсолютно с тобой согласна и рада нашему взаимопонимаю))

Морфеева Соль, для меня выполнение принятых в процессе разговора решений как само собой разумееющееся.) знаешь, это настолько прекрасное и редкое качество, что я мысленно жму тебе руку =) собственно, во многом отсутствие этого качества у куда большего количества людей, чем хотелось бы, и стало поводом для всего моего поста и размышлений.
В общем, я абсолютно с тобой согласна и рада нашему взаимопонимаю)) мыр =)

John Sh. Pumpkin, И если ты такие ситуации имеешь в виду под "нет смысла в разговорах" - то да, я с тобой согласна. Но я такие ситуации даже как-то во внимание не принимаю, потому что исключаю в своей голове возможности иметь с ними дело как с человеками, это скорее просто часть окружающей среды, скорее всего враждебной.
Ну, в таком случае я тебя хочу горячо поздравить, что для тебя любые личные отношения по определению не были и не могли быть такими, чтоб описанное выше не случилось. Что всегда было, чему проявляться, так сказать. Я в жизни бывала и на месте А, и Б, и даже на месте кино =) ну и рассуждала, соответственно, из своего опыта.

Искры на снеге,
ты мне сейчас открыла глаза. Потому что ууу, на месте Б я же тоже была. И, кстати, не хотела бы серьезно выяснять отношения и прямым текстом объяснять, что мне нет дела до. И мне всегда казалось, что люди это должны понять (что мне нет дела) до того, как возьмутся за разговоры по душам и что это само собой разумеется. А я, оказывается, была в опасности

John Sh. Pumpkin, даже не знаю, радоваться или извиняться XD
Ну, иногда человеку намного приятнее убедить себя, что тебе дело есть, и ещё какое. Так что кому должны - всему прощают, имхо, если лично им так прикольнее.)
А я, оказывается, была в опасности ммм? какой, не поняла?

Искры на снеге,
ну, в опасности разговоров по душам с целью выработать компромиссы - с теми людьми, до которых мне какбэ нет дела. Потому что как бы мне на кого ни было пофиг, я не люблю обижать людей, любых. А услышать, что вторая сторона переговоров не хочет идти навстречу, потому что ей на тебя плевать, хотя ты искренне считал иначе - ну, как-то очень обидно.)

John Sh. Pumpkin, ну да. И не менее обидно идти навстречу в том направлении, в котором идти тебе, как бы, просто не надо и не хочется. И вдвойне обидно, когда уже отдельной темой и проблемой становится сам разговор или как он прошёл в прошлом =)
Чем закончилась эта история, где ты была на месте Б?

Искры на снеге,
да ничем. Я все-таки довольно нелюдимый человек и прямо уж совсем сильно люди ко мне односторонне не привязываются. Ну или я такой дуб и не замечаю. Но просто рано или поздно оно все отваливается.
Пока что же у меня главная проблема такого рода - мать. Мне на нее не категорически наплевать, но в целом я куда более равнодушна, чем ей бы хотелось. И если она меня припрет к стенке прямым вопросом, будет неловко. Но тут все же срабатывает то, что я обычно считаю очевидным - она таки чует, как дела обстоят, и прямых вопросов не задает. Только косвенные, которые я стараюсь свести на нет. Никому тут не хочется выяснения отношений.

John Sh. Pumpkin, ну, про родителей имхо разговор особый, но в целом - да, разговоры и тут тоже не всегда полезны и нужны. Ну опять же, хорошо, что она это чувствует и что вы хотя бы в отсутствии псевдозадушевных бесед сходитесь.
Ну и, наверное, тут сказывается, что дело не столько в отношении, сколько в его проявлениях. Это все-таки попроще, пожалуй. Хотя... Хотя самая мозговыеосящая история с задушевными выяснятельными разговорами началась тоже с проявлений. Ну, формально.

Ты знаешь, мне кажется, что это не ты нелюдимый, а ты очень хорошо интуитивно строишь границы и/или выбираешь людей таких, с какими эти границы и взаимные хотелки более-менее сами строятся здорОво и без чьих-то опережающих отношения требований =)

Искры на снеге,
по-моему, я их не столько строю, эти границы, я ими обнастроен по самое не могу с самого раннего детства. Мне от них уж тошно, я где-то за своими многометровыми стенами подпрыгиваю слабенько и нифига, отрезан от всего человечества напрочь. При этом других вариантов я толком не видел, так что все плюсы своего положения воспринимаю как должное, а из-за минусов переживаю. И более-менее общаться выходит с людьми, которые эти границы мои умеют перешагивать. Или у которых границы очень похожи хотя бы отдельными фрагментами и так аккуратненько в итоге выходит, как в паззле. Что не отменяет того, что я по-прежнему сижу глубоко-глубоко в своем коконе и по большому счету для окружающих меня как именно меня - нет. Кто-то что-то себе может придумать, большинство просто проходят мимо, потому что ну нет же никого. Мммм, чо-то я ваще поменял тему, ага. Но больная мозоль, которая меня всю жизнь беспокоит. Не в плане "проблема, надо избавляться", а "ммм, да что ж за чертовщина такая". И причем наверняка я для кого-то вполне себе есть, зато я лично этих людей (и их поползновений к общению) тупо не замечаю из-за своих стенок.

John Sh. Pumpkin, хмммм.
для окружающих меня как именно меня
Поясни, пжл? я почему не очень понимаю тебя в этих словах: потому что, имхо, все мы во многом общаемся не друг с другом, а с образами других. Проекциями, если угодно. Чуть лучше - если с какими-то сторонами другого. Но чтоб люди общались друг с другом как прям друг с другом, прям целиком, прям настоящими, прям ващееее - редкость большая, имхо.
Ну, собственно, проходить мимо - обычная практика, по-моему. Не потому что у тебя, а потому что вообще. Ну как бы далеко не каждый человек интересен каждому, грубо говоря.

я ими обнастроен по самое не могу
имхо, вот это - это когда человек агрессивен, по сути, и к внешнему влиянию заранее настроен плохо, и вообще никакого влияния не допускает. Так что я бы не сказала, что у тебя они какие-то адские. Конечно, в твою шкуру я не лезу и не влезу, просто имхо со стороны.

И более-менее общаться выходит с людьми, которые эти границы мои умеют перешагивать.
Ты считаешь, что прям нужны другие?)) не, у меня лично с моими дырками и прочими проблемами в границах, конечно, благодаря ним много баек, но они частенько такие, что смех сквозь слёзы =) меня как раз безмерно восхищало всегда, что у тебя все люди адекватные, и интересные, и заинтересованные в тебе. Паззл - это же офигенно уютно, комфортно, клёво и приятно, разве нет?

Ну и, собственно, ввиду наличия этих людей, и немалого их количества - почему ты отрезан? честно говоря, среди людей, с которыми я общаюсь, ты один из самых социально богатых. Или ты под врезанностью/отрезанностью подразумеваешь не контакты, а что-то иное?

Цвет времени,
я понял, что никогда не соберусь с мыслями, поэтому буду с разобранными отвечать (:
Поясни, пжл?
Трудно объяснить, но что-то вроде "мой образ в глазах окружающих дальше от меня, чем в среднем по больнице". По моим ощущениям. Ощущение, будто я настолько не создан для общения с подавляющим большинством людей, то если они вдруг со мной общаются, то общаются с таким образом меня, с которым общение вроде как возможно. А это очень, очень далеко от реальности. Это просто какой-то совсем другой человек. Повторюсь, это вот такое нерационализируемое ощущение, с которым я просто живу. Но, если честно, не особо разбираюсь, что там и как. То есть, мне обычно кажется, что люди так далеко от меня (я так далеко от людей), что общаются они не с каким-то образом меня, а с образом кого-то другого.
Про проходить мимо - я не говорю, что каждый должен останавливаться и пытаться общаться. Это какая-то разновидность ада была бы. Ну, типа "в аду для интровертов нет отдельного котла - в этом и есть наказание". Я про то, что зачастую люди, с которыми, возможно, было бы хоть как-то интересно (надеюсь, взаимно интересно) повзаимодействовать, проходят мимо, потому что не замечают этого. А я же первый ни в жисть не полезу, потому что аааа, как же, люди, да не, да я же не смогу, да мне и не надо, да чо ваще. Для меня все же то немногое общение, которое я могу, начинается обычно с шага второго человека. Даже если я этот шаг заранее старательно подготавливаю xD

имхо со стороны.
Имхо со стороны - это хорошо. Вот я искренне считаю их адскими и неперелезаемыми. А если со стороны они кажутся окнорм, может, я тоже однажды смогу так на них посмотреть, и начну перелезать наружу, когда очень захочется.

Ты считаешь, что прям нужны другие?))
Ну за чужим забором трава зеленее же! То есть, свои бонусы я полагаю нормой. Как и подавляющее большинство людей. Типа, откуда вообще в моей жизни будут не заинтересованные во мне люди. Или неадекватные. Очевидно, что их быть не должно, им неоткуда взяться! А вот из-за всех этих границ мне упорно кажется, что я пропускаю много всего хорошего снаружи. И печалюсь, сидя в своем замке слоновой кости х)

ты один из самых социально богатых
Ну, я уже говорил, что на этом месте я ПОДВИС и продолжаю висеть до сих пор.
То есть, я вроде бы знаю людей, у кого куда меньше социальных контактов. Но искренне считаю себя отрезанным. Возможно, дело в том, что (опять же, по моим ощущениям), мои контакты очень шаткие. Я в большинстве случаев сам их боюсь. Не людей, а контактов. Людей иногда тоже, впрочем. Ну то есть есть 2 человека, с которыми я более-менее искренен (привет, кстати), а с другими тех или иных размеров дистанция, которую я выставляю сам (то есть, если они как-то поведут себя по отношению ко мне, мне может быть норм, но сам я так ни за что не раскроюсь) и которая оставляет во мне неудовлетворенность и чувство голода по людям. С кем-то я с удовольствием треплюсь и относительно часто вижусь, кому-то могу поорать в личку про интересы, но я постоянно испытываю ощущение недостатка глубины контакта. Или мы оба на какой-то дистанции друг от друга, или человек вроде подбирается ко мне ближе, а я не могу ответить тем же (хоть и хочется, но не выходит). И какбэ для меня "отрезан" - это не количество контактов, а количество и качество, деленное на потребность. И там все не очень хорошо.
Я, кстати, до сих пор не могу подружить "я такой нелюдимый" и "мне не хватает общения", но люди вообще противоречивые создания и слишком часто одно другому не мешает.

Вооот такая простыня, эх.

У меня самой бывает такое ощущение, когда я узнаю, например, как странно (для меня, ес-но) кто-то понял какие-то мои слова. И дело не в словах и их словарных значениях. Просто я в такие минуты понимаю, что человек общается не со мной и даже не с образом меня, да, а с кем-то совсем другим, если подобное мнение/вывод/мысль вложил в этот образ. Не знаю, о чём-то подобном ли говоришь ты?

общаются с таким образом меня, с которым общение вроде как возможно с каким-то очень внешним, формально наличествующим?

Я про то, что зачастую люди, с которыми, возможно, было бы хоть как-то интересно (надеюсь, взаимно интересно) повзаимодействовать, проходят мимо, потому что не замечают этого. А я же первый ни в жисть не полезу, потому что аааа, как же, люди, да не, да я же не смогу, да мне и не надо, да чо ваще. Для меня все же то немногое общение, которое я могу, начинается обычно с шага второго человека. Даже если я этот шаг заранее старательно подготавливаю xD
Пардон, если неправильно тебя сейчас поняла, но имхо, ты здесь играешь в телепата и немножко наполеона =) ну то есть человек, имхо, совершает любые действия/бездействия впервую очередь из-за своих мотивов/желаний/прочей начинки. Ты сейчас по сути говоришь, что люди общаются/не общаются с тобой, руководствуясь не своими, а твоими границами/прочей начинкой. Так что здесь я буду немножко Станиславский =)

Со следующими абзацами я просто ппкс, так что молчу киваю.

Возможно, дело в том, что (опять же, по моим ощущениям), мои контакты очень шаткие.
хмммм. И снова прошу пояснить, что значит "шаткие", чтоб мы точно говорили об одном. Грубо говоря, у Васи два друга, но они точно и всегда с ним, а мои хрен знает, куда денутся завтра? Или что-то другое?

И что значит "бояться контакта"? боишься ударить в грязь лицом, грубо говоря, в некоем отдельно взятом взаимодействии?

И вот опять двадцать пять, но я как раз бешено тобой восхищаюсь по части самостоятельного выставления дистанции. Извини, если надоела с дифирамбами, но я, кажется, этим более-менее (подчеркну - не всецело, а более-менее) овладела последние полгода-год-ну ок полтора, и то искусственно очень, с усилиями.

я постоянно испытываю ощущение недостатка глубины контакта.
швырну немного субъективного опыта. Я эн лет мучалась-переживала (не буду в деталях объяснять, просто грубо и в целом) от того, что по сути хотела от каждого и всех глубокой дружбы, то есть всякого-разного общения, времяпровождения, душевности, частоты, именно дружбы и никак не меньше всего. Ты о чем-то подобном?

хоть и хочется, но не выходит
можно пример? ну то есть как - не выходит?

На всю мысль и абзац отвечу, когда уточню всё выше, пока хочу понять получше.

Цвет времени,
Не знаю, о чём-то подобном ли говоришь ты?
Да не, у меня даже не кто-то как-то так странно понял мои слова, что будто не со мной говорил - а что-то вроде "почему кто-то вообще считает, что со мной говорил??". Это трудно объяснить. Но я типа как сижу на своей орбите и знать про кого-то не знаю, а оно потом вдруг откуда-то выпрыгивает и оказывается, что ко мне можно приставать с какими-то вопросами там и тд, когда мне в свою очередь хочется лишь спросить "ты ваще кто?? " И может их образ меня и более-менее чему-то соответствует и даже может какие-то мои поступки они нормально истолковывают, но я вообще без понятия, что у них за образ меня, я ничего не делал для того, чтобы он появился (ну, то есть, когда ты вкладываешься в общение, это можно назвать "делал для уточнения образа", а тут нет) и у меня их образа в голове толком нет, кроме как "что-то на периферии, что и должно оставаться там, а оно почему-то нет".
Причем у меня сейчас и примеров толком нету. Я быстро такие ситуации замещаю и в голове не держу, остается только знание, что "со мной так бывало", без конкретики. Но на работе вроде было, в универе, кажется, тоже. Про интернеты молчу, в интернетах это почти норма и я сам наверняка таким странным чуваком бывал для других. Но в интернетах и правила общения другие.

с каким-то очень внешним, формально наличествующим?
Возможно. А может, наоборот, у них глубокий проработанный образ, но я-то тут причем х) Впрочем, это уже немного орэсамность пошла xD

Ты сейчас по сути говоришь, что люди общаются/не общаются с тобой, руководствуясь не своими, а твоими границами/прочей начинкой.
Ммм, но имел в виду я что-то другое. Я не говорю, что они руководствуются исключительно мной. Но я считаю, что все факторы играют какую-то роль. И мои границы играют роль отрицательного фактора в случаях, когда две начинки могли бы сойтись. В некоторых случаях это преодолимо (фактор отрицательный, но не критический) и тому примером все люди, с которыми я общаюсь, в некоторых преодолимо, но ни у кого не возникло желания прыгать через это, может, и небольшое, но препятствие, и поэтому не складывается. А так есть еще куча разных факторов, отрицательных и не очень. И во мне, и во второй стороне потенциального взаимодействия. И вот меня расстраивают те ситуации, где данный конкретный отрицательный фактор можно считать "последней каплей", то есть, если бы его не было, отрицательные бы не перевесили. Да, возможно, таких ситуаций много меньше, чем других. Но вот именно они меня печалят. Пунктик такой )

у Васи два друга, но они точно и всегда с ним, а мои хрен знает, куда денутся завтра?
Не то что я подозреваю друзей-приятелей в том, что они мечтают свалить. Мм, как бы объяснить - я чувствую себя сковано. Я боюсь не дай бог неловко повернуться, чтобы не дай бог никого не задеть, чтобы никто не отвалился. Не потому что друзья какие-то не такие, а потому что вот я такой боящийся. И вот я общаюсь и чего-то боюсь. Постоянно. И это выматывает. Причем хз, чего боюсь. Что-то вроде, что я покажусь скучным, надоедливым, etc. Точнее, даже не покажусь, а люди осознают, насколько я скучный и тд. У меня же синдром самозванца, я типа притворяюсь, что я лучше, чем я на самом деле про себя думаю. Ну и это все как-то не способствует задушевному общению. Собственно, это все к "боязни контакта". Потому что я не про конкретных людей думаю, что ааа, вот именно ему я скучен, а найду других и с ними будет ок, а просто я в подавляющем большинстве случаев при взаимодействии с кем угодно боюсь примерно одного и того же.

но я как раз бешено тобой восхищаюсь по части самостоятельного выставления дистанции.
Ну так они не столько "самостоятельные", сколько врожденные, имхо. И мне кажется, что они скорее следствие чего-то, чем самостоятельные явления. Поэтому тот факт, что ты захотела себе границы и смогла их выставлять - это история немного про другое и это круто и торжество воли. Ну то есть если белка залезла на дерево, это само собой разумеется, если рыбка залезла - это ух ты и зашибись. И можно восхищаться какими-то способностями, но далеко не всегда они достижения их обладателя, иногда это базовый набор. )

Ты о чем-то подобном?
Ну, вообще если от каждого хотеть глубокой и преданной дружбы, это утопично и от таких начинают шарахаться ^^ Хотя вообще красивый и идеальный вариант. Но мне без крайностей, мне просто хотелось бы быть поближе еще с парой человек поближе и поменьше вот той самой боязни, которую я выше писал. Вообще распределение хороших дружеских отношений на несколько человек хорошо действует на всех, имхо. То есть, люди, которым объявляют, что "ты мой единственный друг!" чувствуют себя зачастую куда хуже, чем если знают, что у этого их друга есть еще хорошие друзья. Дружбу нехорошо взваливать на 1-2 человек, это может оказаться слишком тяжелым бременем. В целом я считаю, что у меня и не вот эта крайность, но еще немного распределить себя бы не отказался. То есть, еще хоть пару человек перетащить из списка "вижу раз в год где-нибудь случайно" в категорию "могу сам куда-нибудь позвать и не чувствовать себя при этом идиотом". Потому что многих людей я реально вижу только среди общих знакомых и никогда не общаюсь с ними один на один.

можно пример? ну то есть как - не выходит?
Ну вот как-то не выходит и все. Человек к тебе по-человечески, а ты тушуешься, деревенеешь, в панике перебираешь в голове, что бы сейчас было уместно сказать, вместо того, чтобы просто говорить, и все такое. То есть, ведешь себя, как с малознакомым человеком. Один из самых ярких примеров у меня в последнее время был с Локи. То есть, мы знакомы более 10 лет, я его очень люблю, я вижу, что он ко мне хорошо относится вот прям щас, а сам веду себя вот прям щас черт знает как и только дергаюсь.

Я еще раз извинюсь, кстати, за этот сеанс самоанализа в неположенном месте. Но я дундук и немного наполеон. В смысле, эгоистичный зараза, который чуть что, начинает о себе, если вдруг начинает. ^^

Но я типа как сижу на своей орбите и знать про кого-то не знаю, а оно потом вдруг откуда-то выпрыгивает и оказывается, что ко мне можно приставать с какими-то вопросами там и тд, когда мне в свою очередь хочется лишь спросить "ты ваще кто??
мне кажется, это у всех иногда бывает, ко всем иногда являются такие вот "гости с периферии", и скорее это индикатор их проблем с дистанцией, а то и просто воспитанием, а не каких-то твоих особенностей.

Возможно. А может, наоборот, у них глубокий проработанный образ, но я-то тут причем х) Впрочем, это уже немного орэсамность пошла xD
слушай, ну я конечно утрирую, но действительно - при чем тут ты, если человек считает в своей голове себя мега-проницательным и сам с собой что-то рисует. Обидно, конечно, что про тебя рисует - поминает имя всуе и все такое, но здорово, что ты на этом не сосредотачиваешься и забываешь. Оно внимания не стоит. И это имхо реалньо чужие проблемы и странности.

Ммм, но имел в виду я что-то другое. Я не говорю, что они руководствуются исключительно мной. Но я считаю, что все факторы играют какую-то роль. И мои границы играют роль отрицательного фактора в случаях, когда две начинки могли бы сойтись. В некоторых случаях это преодолимо (фактор отрицательный, но не критический) и тому примером все люди, с которыми я общаюсь, в некоторых преодолимо, но ни у кого не возникло желания прыгать через это, может, и небольшое, но препятствие, и поэтому не складывается. А так есть еще куча разных факторов, отрицательных и не очень. И во мне, и во второй стороне потенциального взаимодействия. И вот меня расстраивают те ситуации, где данный конкретный отрицательный фактор можно считать "последней каплей", то есть, если бы его не было, отрицательные бы не перевесили. Да, возможно, таких ситуаций много меньше, чем других. Но вот именно они меня печалят. Пунктик такой )
про множество факторов соглашусь и не соглашусь одновременно. Да, чем-то одним-единственным события редко объсняются. Но и миллион причин как-то обычно в жизни не набирается, у любых событий =) но это мы уже о мироздании что-то.
но ни у кого не возникло желания прыгать через это ну не знааааю. Для меня это игра в телепата. Я могу строить свои догадки и предположения о том, почему с кем-то не получилось заобщаться, но не знать наверняка. Это во-первых. А во-вторых: ну, ты сейчас говоришь так, как будто для вида хомо сапиенс нормой является вступления двух особей в контакт. Но это не так. Контакт как раз является приятным исключением. Большиснтво с большинством расходятся и параллельны или неинтересны или что там еще - я таки не знаю за всех))
ну и продолжу тему тем, что люди вообще ленивые существа. Ну то есть нежелание прыгать через препятствие, какое бы оно ни было - вариант по умолчанию.
Надеюсь, я своими рациональностями не езжу по пунктику до боли? я не со зла, если что. И понимаю, что рациональности пунктику мало помогают, на то он и пунктик. Просто озвучиваю, как мне думается.

Я боюсь не дай бог неловко повернуться, чтобы не дай бог никого не задеть, чтобы никто не отвалился. Не потому что друзья какие-то не такие, а потому что вот я такой боящийся.
хммммм. Мне очень знакомо это чувство, но для меня оно по большей части в прошлом, ибо в какой-то момент я для начала сказала себе, что по определению считаю друзьями как раз тех, с кем не боюсь неловко повернуться. То есть по сути те люди, чье отношение ко мне я расцениваю как более надежное, чем убиваемое неловким поворотом.
ну а дальше - с возрастом, на самом деле - пришел какой-то... ну отвалится один, привалит другой. Незаменимых людей лично для меня очень мало.
возможно, свои неловкие повороты я стала уважать как часть себя. Ну а если кому прям ащще не устраивает - так всем же проще, если свалит.

Точнее, даже не покажусь, а люди осознают, насколько я скучный и тд. У меня же синдром самозванца, я типа притворяюсь, что я лучше, чем я на самом деле про себя думаю. Ну и это все как-то не способствует задушевному общению. Собственно, это все к "боязни контакта". Потому что я не про конкретных людей думаю, что ааа, вот именно ему я скучен, а найду других и с ними будет ок, а просто я в подавляющем большинстве случаев при взаимодействии с кем угодно боюсь примерно одного и того же.
в жизни у тебя такое бывало? ну есть это страх от какого-то прецедента или чисто внутренний?

Ну, вообще если от каждого хотеть глубокой и преданной дружбы, это утопично и от таких начинают шарахаться ^^ Хотя вообще красивый и идеальный вариант. Но мне без крайностей, мне просто хотелось бы быть поближе еще с парой человек поближе и поменьше вот той самой боязни, которую я выше писал. Вообще распределение хороших дружеских отношений на несколько человек хорошо действует на всех, имхо. То есть, люди, которым объявляют, что "ты мой единственный друг!" чувствуют себя зачастую куда хуже, чем если знают, что у этого их друга есть еще хорошие друзья. Дружбу нехорошо взваливать на 1-2 человек, это может оказаться слишком тяжелым бременем. В целом я считаю, что у меня и не вот эта крайность, но еще немного распределить себя бы не отказался. То есть, еще хоть пару человек перетащить из списка "вижу раз в год где-нибудь случайно" в категорию "могу сам куда-нибудь позвать и не чувствовать себя при этом идиотом". Потому что многих людей я реально вижу только среди общих знакомых и никогда не общаюсь с ними один на один.
у меня ушло некоторое время на то, чтоб осознать утопичность и что на самом-то деле сто дружб мне самой нафиг не надо =)
про распределение всецело согласна.
Не знаю, что сказать толкового, потому что понимаю, что был бы для тебя лично в этом твоем именно контексте вариант "просто позвать и посмотреть, что и как будет" - ты бы уже. Я в такой ситуации собственно собираюсь с силами и в какой-то момент кидаюсь на амбразуру. То есть инициативничаю и стараюсь сблизиться. Для мня это вариантом стало не сразу, но таки стало.

То есть тебе кажется, что есть некий уместный, правильный, верный способ общения (фраза, действие - что угодно) - и ты его пытаешься найти, и напрягаешься, и получается черт-те что?

Мыр, всё в порядке.

Цвет времени,
мне кажется, это у всех иногда бывает
Ну, наверное, бывает. И по всяким разным причинам. И для меня мое ощущение "орбитности" тоже частично является объяснением подобных ситуаций. То есть, я видимо просто привел плохой пример для объяснения этой хрени. Но для меня эта хрень вполне себе реальна - я просто чувствую, что я очень-очень далеко от людей.

Оно внимания не стоит. И это имхо реалньо чужие проблемы и странности.
Понимаешь, у нас с тобой путаница, в частности из-за моего косноязычия. Я пытаюсь объяснить не особо вербализуемые для меня вещи через какие-то дурацкие примеры, а ты эти примеры рационально разбираешь и говоришь, что фигня все это. Ну окей, фигня и ко мне отношения не имеет, ладно. Но просто моя проблема (в смысле, не "беда", а, скажем так, "ситуация") не в этих примерах. Решить их не значит сделать что-то с этой самой ситуацией. С которой, в принципе, не факт, что надо что-то делать, оно часть меня и того, как я вижу мир. Оно может иногда меня расстраивать и сильно, иногда нет. Ну вот как кто-то недоволен своей формой ушей, а потом забыл про этом, а потом снова недоволен, но это не значит, что надо что-то сию минуту с ушами решать.
Ну и раз я все равно не могу адекватно объясниться, надо, наверное, прикрывать мне уже эту лавочку. ^^

в какой-то момент я для начала сказала себе, что по определению считаю друзьями как раз тех, с кем не боюсь неловко повернуться.
Ну, это можно сделать, когда с кем-то ты не боишься повернуться? И сложно, когда ты боишься со всеми поголовно? Ну, степень разная, конечно, но вообще концепт "Друзья - это те, с кем мне менее страшно общаться", это весело. Но не рекомендую, ага.

в жизни у тебя такое бывало? ну есть это страх от какого-то прецедента или чисто внутренний?
Честно? Не помню. Ну и обычно в конкретных случаях мне не особо хочется играть в телепата и объяснять чье-то внезапное охлаждение ко мне какими-то конкретными мотивами, про которые никто не говорил. В телепата я люблю играть только со всем человечеством разом. Мне с моей орбиты так нагляднее. По крайней мере, в голове каждый раз трагически не всплывает, "ах, чтобы не вышло как с Х!" Но, кстати, полагаю, что энное количество потенциальных людей в своей жизни я потерял благодаря привычке резко залегать на дно и "а вдруг если дальше общаться, они все поймут? пусть лучше так"

был бы для тебя лично в этом твоем именно контексте вариант "просто позвать и посмотреть, что и как будет" - ты бы уже
В какой-то мере можно сказать, что я уже. В смысле, было дело, не раз, не одного человека, звал и смотрел, что будет. И вроде все ок, но слишком много чувства "что-то не так". Много всякой неловкости в голове. И нередко - даже скуки. Сидишь такой и думаешь - ну не получается вот общаться так, чтобы получать удовольствие (хотя вроде хочется), а как прямо сейчас получается - так скучновато и непонятно, зачем. Чо я здесь делаю, типа.
Наверное, мне нужна какая-то большая общая тема. Потому что вот хожу я сейчас в мастерскую и к собственному глубочайшему удивлению вполне нормально разговариваю с разными людьми. Но понятия не имею, как разговаривать со старыми приятелями, которых сто лет не видел.

То есть тебе кажется, что есть некий уместный, правильный, верный способ общения (фраза, действие - что угодно) - и ты его пытаешься найти, и напрягаешься, и получается черт-те что?
Мммм, наверное что-то в таком роде. И вот этот вот самый "верный уместный способ общения" - это "без напряга". То есть, просто реакции на реакции, есть что сказать - говоришь, нечего - еще как-то реагируешь, не хочешь реагировать - не реагируешь (тоже вариант "реакции"), а не всплывающее в голове через раз "ой, а чо тут дальше?"
А уже когда застопорился, попытался придумать реакцию, что-то выдал, тут уже идет оценивание этого дела, приклеивание ярлыков с неуместностью и негодностью и все такое. Но дело не в том, что выбранная реакция неуместна, а в том, что она выбрана искусственно. Не потому что было несколько вариантов и ты склонился к чему-то, а потому что не было вариантов толком, ты откуда-то какие-то первые попавшиеся подгреб и из них что-то соорудил.
В общем, я слишком часто чувствую себя сороконожкой, которая пытается понять, какой ногой сейчас шагнуть, вместо того, чтобы просто идти. А просто идти уже почему-то не получается. Ну, с некоторыми людьми, со многими. Не со всеми, к счастью, так что зато мне есть, с чем сравнивать.)

Постараюсь убавить рациональность и не уходить в буквализм. Можем вообще без примеров попробовать обсуждать.
Сразу большими-большими буквами скажу, что я не думала и не имела в виду нигде и ни разу, что то, чем ты сейчас со мной делишься, твои переживания или ощущения - фигня. Я уважаю тебя, уважаю твои чувства, ну и вообще - если беспокоит, значит, уже по определению не фигня. Извини, пожалуйста, если я криво выразилась и создала такое впечатление.

Собстенно, я имела в виду, что с моей точки восприятия - это чужая зона контроля, за которую ты пытаешься отвечать. Вот и всё.

Но просто моя проблема (в смысле, не "беда", а, скажем так, "ситуация") не в этих примерах. Решить их не значит сделать что-то с этой самой ситуацией. С которой, в принципе, не факт, что надо что-то делать, оно часть меня и того, как я вижу мир. Оно может иногда меня расстраивать и сильно, иногда нет. Ну вот как кто-то недоволен своей формой ушей, а потом забыл про этом, а потом снова недоволен, но это не значит, что надо что-то сию минуту с ушами решать. Ну и раз я все равно не могу адекватно объясниться, надо, наверное, прикрывать мне уже эту лавочку. ^^
Как пожелаешь =) лавочка твоя, решать срок ее открытости тебе.)

Ну, это можно сделать, когда с кем-то ты не боишься повернуться? И сложно, когда ты боишься со всеми поголовно? Ну, степень разная, конечно, но вообще концепт "Друзья - это те, с кем мне менее страшно общаться", это весело. Но не рекомендую, ага.
на момент решения боялась со всеми. Сложно, да, согласна. Вернее даже - кто ж спорит)) Весело? Возможно. Может, даже смешно. Ну, как я тогдашняя могла решить свою "ситуацию" (удобное понятие, прям в глоссарий) тогдашнюю - так решала. Просто хотела поделиться. Если ещё и насмешила - вообще хорошо))
Почему не рекомендуешь?

И нередко - даже скуки. Сидишь такой и думаешь - ну не получается вот общаться так, чтобы получать удовольствие (хотя вроде хочется), а как прямо сейчас получается - так скучновато и непонятно, зачем. Чо я здесь делаю, типа.
может, у тебя есть фазы общительности и фазы не-общительности? но фазу не-общительности ты сам у себя не одобряешь и потому получается такое сложное наслоение сразу всего? *радостно играет в телепата, грешна, каюсь, но чуток поиграю* (если я правильно поняла, что в принципе скука не привязана к конкретному разговору/человеку, а просто какая-то общая, орбитальная)


Но понятия не имею, как разговаривать со старыми приятелями, которых сто лет не видел.
я просто чувствую, что я очень-очень далеко от людей
за всех приятелей не поручусь, но, признаюсь, я вот прямо сейчас тоже не знаю, как с тобой разговаривать. Как бы объяснить.. мне кажется, что именно сейчас ты действительно далеко от людей (меня лично?), потому что близость к людям (мне лично?) - это не только количество диалогов, но и некий ритм жизни, некая общность проблем, некие тематики, некие вовлечения (не обязательность буквально-диалоговые, подчеркну), некий диапазон эмоций, некие точки внимания и тд и тп. Сейчас ты - по моим ощущениям - действительно где-то там. Ну или я где-то там, не суть важно. Короче, в каких-то разных мирах, с разными законами, с разными не просто вещами и ландшафтами - с разными химическими элементами, из которых эти миры состоят. Я косноязычна, но надеюсь, примерно понятно, о чем я. И так как ты по своему желанию ушел на некую орбиту, создал себе некий узкий мир с неким увлечением и некими своими целями, которые тоже довольно узкие, мне тебя волочь волоком в свой... ну я себя вредителем и идиотом чувствую с такими волоками, человеку хорошо, он там творит и ему красиво-интересно-клёво - а тут я со своими свадебными платьями и прочими проблемами. При этом для меня актуальная тебе тематика интересна, но в пределах.
Эх, кто фанера, кто Париж, не знаю, но что-то как-то так. Пролётно.
Меня это расстраивает, потому что ты близкий мне человек и я тебя люблю, прости за пафос. Но сама толком до конца свои ощущения не понимаю, тем паче - что делать не придумала. С другой стороны - наверное, за -дцать лет знакомства рано или поздно такие периоды разновекторности случаются у всех людей.
Если вопрос не слишком личный - это взаимно или лично меня карёжит? Типа уточняю, об чем думать и копать, раз такая пьянка.


Мммм, наверное что-то в таком роде. И вот этот вот самый "верный уместный способ общения" - это "без напряга". То есть, просто реакции на реакции, есть что сказать - говоришь, нечего - еще как-то реагируешь, не хочешь реагировать - не реагируешь (тоже вариант "реакции"), а не всплывающее в голове через раз "ой, а чо тут дальше?" А уже когда застопорился, попытался придумать реакцию, что-то выдал, тут уже идет оценивание этого дела, приклеивание ярлыков с неуместностью и негодностью и все такое. Но дело не в том, что выбранная реакция неуместна, а в том, что она выбрана искусственно. Не потому что было несколько вариантов и ты склонился к чему-то, а потому что не было вариантов толком, ты откуда-то какие-то первые попавшиеся подгреб и из них что-то соорудил. В общем, я слишком часто чувствую себя сороконожкой, которая пытается понять, какой ногой сейчас шагнуть, вместо того, чтобы просто идти. А просто идти уже почему-то не получается. Ну, с некоторыми людьми, со многими. Не со всеми, к счастью, так что зато мне есть, с чем сравнивать.)
Внутренний родитель по Берну приходит в голову. С наполовину стёртой плёнкой, что ли? там что-то такое было. Или уже у одного из комментаторов. Не помню, ты читал всю эту бодягу с играми, в которые играют люди?
Ну то есть я покивал, я вроде бы понял, но содержательно сказать не могу ничего. По крайней мере пока.